Форумы Арктогеи (Geopolitik): Атлантизм и евразийство: Сказки Евразийских Партизан

16148: By А. Иванников on Среда, Апрель 03, 2002 - 07:23:

СКАЗ ПРО ТО КАК С ЧАКОМ ПРИКЛЮЧИЛСЯ ИНЦИДЕНТ Однажды в праздничный день один житель американского города Теxаса, Чак его звали, пошел на ярмарку. Пришел. А там весело! Ой как весело и хорошо! Пряники там всякие, карусели, леденцы, аттракционы, столб с сапогами и подарками наверху - кто влез и ухватил - тот и победитель. Ходит Чак по ярмарке, смотрит вокруг - не нарадуется. Отдыхает народ, веселится, а оттого и у Чака на душе хорошо. Добрый он был этот Чак. Только вдруг глядь! Где-то на ярмарке что-то не так. В одном месте явно творится что-то эдакое. Народ то с интересом туда, то с испугом оттуда. Уже и ярмарка - не ярмарка. "Чу!" - думает Чак, "Что за напасть?" и пошел посмотреть. Подошел. Глядь! Баттеньки-свет! А там здоровенный Негритос куражится. Пьет алкоголь, нюхает наркотики, орет громко: "Гы-гы-гы!", "Бу-бу-бу!", матерными выраженьями бранится. И мало того, так изловил еще малышку Барби и мучает её - таскает за волосы, стягивает одежду с бедной и ухватывает её за дородны телеса и белы груди, да так, что у малышки слезы из глаз так и брыжжут, так и брыжжут. "Ну нет, дружище!" - думает Чак - "Это тебе так не пройдет! Пора положить этому конец!" - и немного подумав, про себя же добавил - "В национальных интересах!". Не привлекая внимания он осторожно достал из под пиджака, снизу спины, стальные наручники, защелкнул одну наручину себе на руку а другую открытую засунул в рукав. Подошел Чак к Негритосу и ... "Цвак!" - застегнул вторую наручину на здоровенной негритосьей лапе. Негритос поначалу и не понял ничего, а когда осознал, что произошло - так и заплакал, так и зарыдал: "Ы-ы-ы-ы!", "У-у-у-у!". "Ну, все! Пошли!" - говорит Чак. "Ку-у-у? Да-а-а?" ревет Негритос. "Да куда-куда. В участок полицейский - вот куда, в дежурную часть". И пошли они. Впереди идет Чак, небольшой, очень скромного вида, но уже на весь Свет знаменит. А за ним, весь в слезах и пыли плетется здоровенный Негритос, еле волоча ноги. А вокруг-то народ, народ. Все ликуют, толпятся по бокам дороги, песни поют во славу Чака и поносят, проклиная, бедного Негритоса. Ну ... идти далеко, Чак полицейский патруль не вызывает - "Сам поймал, сам и отведу преступника куда следует". Народу это развлечение надоело - "Все ясно, зло наказано!" Все и пошли опять на ярмарку. Ведет Чак Негритоса по пустынным полуденным улицам города Техаса и песенку насвистывает. Но тут слышит позади голос, то Негритос взмолился: "Ч`акушка, человек добрый, ну начто я тебе? Отпусти ты меня, Христа ради. Отпусти ты меня к моим детушкам, Моим детушкам - птеньчикам черненьким. Отпусти ты меня к моей женушке, Моей милой черной лебёдушке! Ведь они без меня истоскуются, истоскуются горемычные. Защитить то их будет некому, приголубить их будет некому. Накормить и согреть будет некому, будет некому, будет некому. Упекут ведь меня полицейския во тюрьму-тюрьму серокаменну. Во тюрьму серокаменну темную, со колючей холодною проволкой. Отпусти ты меня, добрый Ч`акушка! Озоровать да хулиганничать вовек более небуду!" Остановился Чак, посмотрел на Негритоса душевно, улыбнулся широко, да и говорит: "Май фрэнд, импоссибл ит ыз, Насынг бат джастис брынг э пис!" А это означает: "Э-э-э - нет, дружище. Я предам тебя в руки правосудия, а уж оно-то, будь спокоен, обязательно поджарит твою черную задницу на электрическом стуле." "Ах ты, с-с-сука" - подумал Негритос - "Ах ты, факин-макин-сан-оф-бичь. Вот я тебе ужо. Получай! Вот тебе!" Да ка-а-ак даст со всего размаху здоровенной ножищей Чаку прям по й-й-яйцам ... Да не тут-то было! Чак к таким выкрутасам преступников привык, Чак был, как говорится начеку и поставил ловкую восточноединоборскую защиту, да такую ловкую, что Негритос - брык и свалился. Чак наступил на него ногой и говорит: "Даже и не думай об этом, парень. Ты можешь хранить молчание. Все сказанное тобой с нынешнего момента в дальнейшем может быть использовано против тебя. А теперь вставай и пошли." Негритос, тяжко обреченно вдохнул и чтоб встать оперся руками о землю, раз - и Чак вдруг упал на четвереньки. Ведь руки-то наручниками скованы. "Так" - думает Негритос, "Вот тут-то, в партере, я с тобой и разделаюсь!" - раз, и навалился на Чака всей своей бегимотской тушей. Да не тут-то было. Чак, он и в верхнем бою и в партере силен был одинакиво. Через пару секунд Негритос был зафиксирован ловким болевым приемом и попросил о пощаде. "Ладно" - говорит Чак - "Надеюсь теперь-то ты понял с кем имеешь дело. Теперь медленно вставай и без шуточек!" Деваться некуда. Негритос медленно встал, сначала вместе с Чаком на четвереньки, а затем вместе и на ноги. Только закружилась у Негритоса голова от Чаковых приемов и он брык - и снова на четвереньки. Только в этот раз так неловко и неожиданно все получилось, что Чак треснулся башкой об асфальт. Повернул Чак свою физиономию с налитыми кровью глазами к Негритосу и говорит: "Ах, ты так ..." А Негритос ему: "Ч`акушка, прости, родимый - не хотел, ей-богу не хотел. Нечаянно так вышло!". "Щас я те дам нечаянно" - в ответ ему Чак, и как давай дубасить Негритоса. А тот отбивается, руками машет, и глядь, как взмахнет рукой к которой Чак прикован, так того и мотнет в какую-нибудь сторону. Само собой и получилось дальше, что Негритос вытянул руку с Чаком подальше от себя и ну вертеться на месте, а Чака центробежной силой и отнесло на периферию окружности, вытянулся он впродоль и летает вокруг Негритоса против часовой стрелки. Хочет Негритоса достать ловким точечным ударом, а не получается - рукой не достает, а ногой-то и тем более. Да если-б даже и достал, то центробежная сила все равно ослабила бы удар. Только тут Негритос вздохнул более-менее свободно. А Чак разозлился - извивается в полете как червяк и все пытается нанести Негритосу сокрушительный точечный удар, да куда там. "Да" говорит Негритос, "Вот и на тебя нашлась управа. Не иначе Бог помог." "Рано радуешься, сан-оф-бичь" - отвечает ему Чак. Смотрит Негритос - и впрямь рано. Он уже уставать сам стал, да и голова начала кружиться. А ведь только перестань вертеться, только позволь Чаку стать на ноги - сразу крышка. "Погодите-ка! А чего это я сам кружусь как дурак? Вполне достаточно чтобы один Чак летал. Оу-оу-оп!" Раз! Негритос сам и остановился. А Чака продолжает крутить вокруг себя по восьмерке - как самурайский меч или нунчаку. И тут нежданно-негаданно Чак начал издавать тонкий периодический свист. "Фи-и-у-у-у - Фи-и-у-у-у - Фи-и-у-у-у". Негритос испугался и думает: "Чего это с ним? Дай остановлюсь - посмотрю - в себе ли." Плавно сбавив обороты Негритос подхватил Чака свободной рукой и поставил на землю. А тот как треснет ему сразу в репу, да не попал. Удар вскользь прошел. Видать-таки закружилась малёха голова у Чака. Негритос сразу и запустил его снова в полет, на орбиту так сказать. И опять раздался этот странный свист - "Фи-и-у-у-у - Фи-и-у-у-у - Фи-и-у-у-у". А Негритосу интересно, он и спрашивает Чака: "Эй, добрый человек, ты чего свистишь-то, а?" А Чак молчит - обиделся и не разговаривает. Только тут Негритос понял, что это не сам Чак свистит, а это он с такой скоростью рассекает воздух, что раздается этот самый свист. Негритос думает: "А дай проверю" - и давай крутить Чака быстрее. И действительно - свист стал более частым и резким - вот таким - Фиу - Фиу - Фиу. "Да-а-а!", думает Негритос, "Вот здорово-то!" И давай прикалываться, изменяя скорость вращения Чака. Получилось даже нечто вроде музыки. А ведь афроамериканцы народ на удивление музыкальный. Под конец Негритосу надоело вертеть Чака по восьмерке и он просто вытянул руку с Чаком над головой и тот с большой скоростью вертелся теперь только в горизонтальной плоскости. При этом свист перешел в долгий протяжный непрерывный звук и Негритос с увлечением музицировал. Хотя на улицах Техаса в тот момент никого и не было из-за дневной жары, все-же со стороны все происходящее выглядело довольно любопытно. Случайный прохожий мог бы увидеть стоящий на тротуаре и готовый к взлету огромный черный грузовой геликоптер американских ВВС со включенным двигателем и вращающимся пропеллером, при вращении которого слышен характерный периодичный свист: Фиу - Фиу - Фиу. Только этот геликоптер отовсюду выглядел только в фас. Но обегать его чтобы посмотреть впрофиль никто бы и не стал, так как зачем это нужно, кто же не видал больших черных грузовых геликоптеров ВВС США. Ближе к вечеру на улицах появился народ, но на Негритоса с включенным пропеллером так никто внимания и не обращал. Это вам Америка. Здесь никого ничем не удивишь. Мало ли кто чего придумает. Тут бывает такое увидишь на улицах. Лишь бы не нарушался общественный порядок. А никто его и не нарушает. Стоит себе посреди улицы Негритос в вращающимся пропеллером - эка невидаль. И только темной ночью, когда улицы опять опустели Негритос решил остановить вращение. Он сбавил обороты, подхватил Чака и осторожно опустил на землю. А Чак - брык - и повалился на бок - лыко не вяжет, на ногах не стоит, при этом жив, дышит, пульс слегка учащенный. Чак-то конечно был крепкий парень, чего и говорить, но такого не вынес бы ни один астронавт НАСА. "Ну и слава Богу" - думает Негритос. Он заботливо уложил Чака на газон, нашел в кармане его пиджака ключь от наручников и разомкнул наручину на своей руке. И именно в этот момент отовсюду раздался стремительно нарастающе-приближающийся резкий вой. То целая стая полицейских машин вмиг окружила с разных сторон Негритоса, осветив его фарами. Изо всех дверец повыскакивали полицейские и широко расставив ноги прицелились в Негритоса изо всяких ружбаек да пестиков. А Негритос широко улыбается, машет им рукой и говорит: "Хэлло, меня зовут Самба Гопкинс, я секретный агент Эф-Би-Ай. Вот, задержал странную личность, сильно похожую на маньяка." Полицейские подходят, смотрят - точно. Личность на газоне очень странная. Шары в одну точку, на лице добрая улыбка и изо рта течет слюна. Ну что же, главный полицейский и говорит: "Н-н-н-у просто огромное Вам спасибо, уважаемый мистер э-э-э..." "Самба Гопкинс" - напомнил Негритос. "Да да, Самба Гопкинс. Если бы не такие агенты как Вы, неизвестно что было бы с Америкой." После этого полицейские погрузили Чака в передвижную амбулаторию, отдали Негритосу честь и с сиренами да мигалками куда-то поехали. Давно это было. Теперь Чак работает техасским рейнджером - как и прежде охраняет общественный порядок. Теперь правда у него есть помощник из афроамериканцев. Чак по достоинству оценил афроамериканскую смекалку и необычные боевые качества. Негритос, как и обещал, больше не озорничает. Вернулся в семью. Сейчас он работает в НАСА экспертом по подготовке астронавтов к нештатным ситуациям на орбите в рамках национального проекта "Дискавери". Он стал богат и знаменит. По вечерам рассказывает внучатам и их однокашникам о своей бурной молодости. А на уик-энд они всей семьей на огромной белой тачке едут в Дисней-ленд. За рулем Негритос, рядом его толстая жена, которая сейчас больше похожа на черную гусыню, а на длинных многочисленных рядах задних сидений весь выводок. А как же малышка Барби? Поначалу она пришла к Чаку и хотела чтоб он на ней женился. Да Чаку разве до этого. Он днем тренеруется а ночью охраняет общественный порядок. Барби это надоело, она устроила Чаку скандал, обозвала его, как и полагается "сан-оф-бичь" и ушла. Пришла к Негритосу и говорит: "Короче, Негритос, давай ты сваливай от своей бабы и женись на мне!" Бедный Негритос чуть с ума не сошел. Долго мучался, весь иссох, что твоя швабра. Наконец, весь в слезах признался Барби, что не может оставить семью. Деваться некуда, Барби тоже для порядку обозвала его "сан-оф-бичь" и стала делать карьеру модели. Говорят она успешно снималась в кино, возглавляла редакцию журнала "Хи энд Шы". Позже она написала мемуары под названием "Как это было" и теперь находится в каком-то доме для обеспеченных пристарелых. Тут и сказке конец. ДУНКАН МАКЛАУД НА АЛТАЕ Однажды Дункан Маклауд приехал на Алтай, чтобы бороться со злом. Весь день он давал в Горно-Алтайске интервью по телевизору, встречался с правительством, отдыхал с дороги в гостинице, а вечером приоделся, намарафетился, привел в порядок косичку, нацепил свой меч и отправился искать приключений. И нашел таки! Занесла его нелегкая прям в ночной клуб, где после тяжелых будней отдыхала местная братва. Народ у нас душевный. Смотрят - какой-то крендель, вроде видали где-то. Где-то? Да это же старина Маклауд! Пацаны пригласили гостя за стол, проставились по полной. Только гость на водку не смотрит, пиво еле отхлебывает, все косится по сторонам - ждет когда зло высунет откуда-нибудь свое мурло, чтобы -"р-р-аз!" - как отрубить ему башку - и всех спасти. Пацаны смотрели смотрели, а потом как Дункан отвернулся набадяжили ему в кубок доброго ерша. Сидит Дункан дальше, потягивает из кубка. Что-то зла не вида-а-а-ать! Тут потихоньку и разговор завязался. А за разговором и пиво хорошо идет, а наши подливают. Короче через час Дункан уже лыко не вяжет, а поскольку он был у себя не только воин, но и любовник, то и давай попьяне к нашим бабам приставать. Пацаны проявили максимум доброй воли и стали объяснять, что у нас мол не принято снимать чужих баб, кто бы ты ни был. К такому Дункан готов не был, он покраснел и давай орать: "Айм дункан маклауд скотландз хайлендер!" А ему пацаны говорят: "Слышь, Дунькин, ты хайло закрой и давай-ка дуй отсюда по хорошему, нам чужих скотов не надо - своих хватат!" И тут Дункан совершил роковую ошибку. Он достал из подмышки свой меч и давай махать им. Очнулся в больнице - еле живой. Репу начистили, меч отобрали. И что-же тут началось! На следующий день разразился страшный международный скандал о нарушении прав человека. Гуманитарная катастрофа! Авиация НАТО была приведена в боевую готовность, МВФ надулся и сказал, что не даст бабки. А певец Стинг написал новую аранжировку своей старой песни "Ай хоуп зэт рашынз лав э чилдрен ту" , что значит - "я надеюсь, что русские тоже любят детей" (вот гад, а!) и они с Лучано Паваротти исполнили ее на стадионе в Монако. А на отснятом клипе с ними вместе пел сам Фрэдди Крюгер, и по замыслу режиссера у него иногда отваливалась то рука то нога и он невпопад начинал орать "Ви а зэ чемьпьенз, ви а зэ чемьпьенз оф воо-о-о-о-о-орлд". За Дунканом в Горно-Алтайск прилетел на личном самолете в сопровождении эскадрильи штурмовиков "Стэлз" сам принц Чарльз, аэропорт был оцеплен тройным кольцом спецподразделений быстрого реагирования НАТО, а в прессе было объявлено, что это американо-алтайские учения "партнерство во имя мира". Когда носилки с Дунканом внесли в самолет, откуда принц и носа не показывал, перезрелый инфант британской короны тонко по английски пошутил: "Еще немного, мой друг, и за тобой прилетела бы принцесса Диана." Но было не до шуток. Скупая англо-саксонская сопля выкатилась откуда-то из глубин принца и упала на ковровое покрытие самолетного пола. "Бог мой! Бог мой! Что эти русские свиньи с ним сделали!" Легки на помине! Тут к самолету принца подъехал джип, из него вылезли пацаны, отдали принцу поломаный меч и сказали, чтобы Дунькин перед отъездом забрал свое заявление из ментовки, а то, если че, они его и в Англии найдут и пареной репой он тогда не отделается.

16377: By А. Иванников on Понедельник, Апрель 15, 2002 - 19:37:

Ханхабай (эпическая поэма*) Из-за темного предела юго-западных ветров, Наступает ворог смело, ко всему готов! Враг деревни раззоряет - стонут стар и млад, Горе людям причиняет черный супостат. Нет надежды на спасенье. Плащет люд честной: "Ну когда же воскресенье? Где же ты, Герой?" Для спасения Отчизны, для разгона вражьих стай, Подбухавши для харизмы выезжает Ханхабай. Воина в седле качает - Мык-Мык, Воин весело икает - Йик-йик, И к врагу он подъезжает на полет стрелы одной. Он кюрдэ в руке вращает - Ж-ж-ж-у-у-у, Мантру гневную четает - Бу-бу-бу, Он душевный разрушает борзый вражеский настрой. Тут врагов он окружает - Тыгдык-тыгдык, Укрепленья разрушает - Брык - брык, И приняв еще чекушку, выезжает прям на бой. Он ружбайку заряжает - Хыщь-хыщь, Он из пестика стреляет - Бы-ы-ы-жь !!! Всех врагов он отправляет прям в отстой. Вражьи жены овдовели, дети их осиротели, Старики давно не ели и подняли страшный вой. Ханхабай кюрдэ вращает, мантру добрую четает**, Вражьим семьям обещает он защиту и покой. Баб себе он забирает, стариков он отпускает И детей он отпускает в их далекий край родной. В путь-дорогу снаряжает, провиантом их снабжает, Легкого пути желает по дороге их домой. Вот такой он - сильный, смелый, мудрый, добрый Разь-е-бай***. Старикашка Ханхабай! Примечания: *- В этой короткой эпической поэме отражен архетип Воина - Спасителя Империи, который придет в темные времена из самого Сердца Азии. ** - Читают книжку а мантру произносят перебирая четки - четают. *** - В смысле "разящий (врагов) бай". Буква -е- здесь вставлена для смягчения слова и придания ему ритмичности.

16481: By А. Иванников on Воскресенье, Апрель 21, 2002 - 09:41:

СКИФСКАЯ ЦАРИЦА И ЛЕНИН Внук спросил деда: "Дед, говорят, археологи откопали у нас в верхнем Алтае, в Укоке, скифскую царицу. Ты слыхал?" - Ну слыхал. - Говорят, дед, ее отвезли в Москву и теперь она там же где и Ленин. - Ого, да не может быть! - Удивленно воскликнул дед. "Это кто-ж додумался? А? ... Они допрыгаются!" - Кто, дед, допрыгается? - Ну эти, как их ... ахренологи ваши. - До чего это они допрыгаются? - Ну, понимаешь ... - почесал в затылке дед, - занимаются вроде историей, а вообще-то истории-то ни хрена и не знают. Думают, есть только то, что можно увидеть и потрогать, материалисты хреновы. Невдомек, что есть в этом мире вещи, которые не то что трогать - смотреть на них нельзя. - Это как? - Да так. Говорят, что Великая Отечественная Война началась на следующий день после того, как эти ученые балбесы открыли в Самарканде гроб Хана Темира. Ну чего они туда полезли, а? - Посмотреть хотели. - Вот вот, именно - "посмотреть хотели", как дети малые. А ведь Ленин-то, как ни глянь, человек был не простой, плохой - хороший - не нам судить. Вон какую кашу заварил. А вдруг они поженятся! - Кто поженится? - Ну кто - кто, Ленин и скифская царица из Укока. Что говорят, как она выглядела? - Молодая, говорят. Волосы светлые, высокая, стройная. Одежда дорогая, украшения там всякие. Говорят еще - из шаманского рода. Вся кожа в волшебных шаманских татуировках. Поэтому пролежала три тыщи лет в ледяном гробу в вечной мерзлоте и как вчера похоронена. Еще рассказывают, что когда ее достали из ледяной могилы и стали увозить на вертолете от того места где была похоронена, все приборы у летчиков перестали работать и вертолет чуть не грохнулся. - Вот вот, царица-скифка, да еще из шаманского рода. А Ленин-то тоже был азиатом. Посмотри на его портреты в молодости. Вот сойдутся и поженятся. - Да ну, деда, чё ты говоришь-то такое! Как они могут пожениться, они ведь мертвые. - Темир-Хан тоже был вроде как мертвый, а вон что началось. - Да это просто совпадение. - Это для дураков совпадение, а человек, мало-мальски смыслящий увидит в этом закон, и не просто закон, а еще и предупреждение! Дураки должны помнить, что незнание законов никого не освобождает от ответственности. - Ну ладно, и что же по твоему будет, если они поженятся? - Трудно сказать, что именно случится. Можно только попытаться представить. А ты знаешь, кто такие были скифы? - Ну, так, читал немного. А кто они были? - Это были наши предки. Древняя цивилизация Азии. Про них на самом деле известно мало. Это не какие-нибудь древние греки или египтяне после которых осталось много безделушек и камней. Скифов мы можем только чувствовать - слушать сердцем. Ведь мы и есть они. Я даже думаю, что помимо духов предков, есть еще Великий Дух Земли. Где человек родился, вырос - такой он и будет. Неважно какого цвета волосы. Как ни странно, но древняя империя скифов находилась примерно там же где теперь Россия. Современной истории так мало известно про скифов потому что современная история - чисто европейское изобратание. Европа и скифы - разные миры. Запад всегда страшно боялся ветров с Востока. Европа всегда ждала прихода скифов как приговор. А скифам до Запада дела было мало. Жили по своим законам. Если кто приходил с войной - наказывали жестоко. Скифов вроде бы давно нет, а законы живы как встарь. Как на Западе какой-нибудь придурок борзонет и сунется в скифские земли, ну, там - Наполеон, Гитлер, так после этого вся Европа получает по полной. Но западный человек как-то туповат. Есть в нем что-то от животных. Видно дух земли там такой. Как получат по мордам - боятся и сидят тихо, потом начинают борзеть, получают снова, опять сидят тихо, глядь - снова борзеют, как сейчас. Вот она история-то настоящая. Вроде бы все меняется, а на самом деле все как по писанному - это и есть закон. Поэтому какой смысл записывать и заучивать все события, как делают европейцы. Надо знать закон - то, что неизменно - формулу истории. - Да-а-а, дед, а ты настоящий ученый. - Поживешь с мое и тоже станешь настоящий. А знаешь, кто был последним великим царем скифов? - Кто? - Чингис-Хан - Ты противоречишь самому себе, дед. Выходит, что последним скифским царем был все-таки Ленин. Дед долго от души смеялся, а потом сказал: "Это была проверка. Молодец, правильно!. Конечно же Ленин, Владимир Ильич. Вот только с бабой ему тогда не повезло. Зато теперь-то, я думаю, все будет хорошо, все устроится". - И что же будет? - Великие ветры поднимутся. Ветры Азии! Это ведь только глупые китаёзы желали врагам жить в эпоху перемен. Скифы с благоговением говорят - "Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые".

16499: By бен Ахмет (Ufa) on Воскресенье, Апрель 21, 2002 - 18:01:

Да будет так!

16548: By А.Иванников on Вторник, Апрель 23, 2002 - 08:30:

ПЕСНЬ ГЕРОЯ (или Почерк Ниньзи) Посвещается Джиму Джармушу Он стоял и ждал. Все существо его превратилось в единый нерв напряженного восприятия. Маленький обем неосвещенной лестничной клетки затерянной в бетонных дебрях мегаполиса - вот где должно все произойти. Последняя битва сил света против копошащейся тьмы. И вот! Наконец-то! Снизу далекий грохот железной двери подъезда. Еле слышные щелчки кнопок на пульте лифта. Зажужжал электродвигатель и лифт поехал вверх. Обостренный слух ночного хищника, улавливал звуки, доносившиеся изнутри поднимающегося лифта. О! Если-б кто-то мог их слышать! Оттуда доносилися и похохатывания и повизги и шуршания кожистых поверхностей. Он стоял и ждал. Каждый мускул его могучего тела был напряжен. Этого момента он ждал много-много лет, да что там лет - жизней. И вот! Наконец-то! Лифт приехал! Разъезжаются двери! И выходят они. Их трое. Может быть непрофессионал их и принял бы за каких-то размалеванных гомосеков, вернувшихся с вечеринки, чтобы наширяться, накуриться, набухаться и подконец-то перетрахаться друг с другом. Но он был не из тех. Он увидел их воочию. Это были демоны. Они было шагнули к двери своей квартиры, но застыли в недоумении. Кто-то или что-то преграждало им путь. Времени на раздумья теперь не было. Он узнал их. В подъезде гулко прозвучало резкое и быстрое: Бжь-бжь-бжь! Он сделал это! Теперь, когда демоны валялись в лужах гемолимфы и в конвульсиях подергивали хвостами и сучили копытами, он еще раз осмотрел их. Бывало, лес рубишь - щепки летят, но теперь, удар был нанесен точно. Спокойно, с легким сердцем и даже радостно - с чувством, с толком и с расстановкой произвел он контрольные "Бжь"... "Бжь" и "Бжь". Раннее утро. Дом оцеплен. Кругом полиция. Зверское убийство. Приезжает заспанный инспектор по "особо тяжким". Он поднимается по лестнице (лифт отключен в интересах следствия) на нужный этаж. Интересненько! Что же мы видем - лужи крови и в них валяются три самых настоящих демона - рога обломаны, рыла в пуху, хвосты в причудливых изгибах. "Вот уж воистину - в пуху так в пуху, допрыгались нечистые, не все котам масленицы, сколь веревочка не вейся..." - задумчиво бубнит вполголоса инспектор, осматривая трупы, "Все ясно, но откуда этот пух?" - недоуменно поднимает он глаза на одного из следователей. Тот молча кивает в сторону, в угол лестничной площадки, где лежит нечто неопределенной формы. Инспектор подходит к объекту и осветив его лучом карманного фонарика видит ... п о д у ш к у. Обычная небольшая подушка в дешевой наволочке, как будто ее украли из поезда. Один из углов подушки неестественно оттянут. "Та-а-а-к - та-а-а-к". На подушке застывшая голубая кровь, зеленые сопли, прилипший подсыхающий глаз (с листовидным вертикальным зрачком). "Что это?" - Изумленно поворачивается к следователю инспектор, и тот, отчеканивая каждый слог ледяным голосом сообщает - "Орудие...гм-гм...убийства, Сэээр". На что инспектор изумленно: "Троих? Подушкой?" И немного погодя уже задумчиво: "Мм-д-а-а. ... почерк Ниньзи". Что было там дальше, о читатель, абсолютно неизвестно, т.к. занавес после этого опускается. А здесь? А он вышел на прибрежный яр навстечу восходящему солнцу. Он развернул свои могучие плечи и ветер наполнил его русые вьющиеся кудри. И он развернул гармонь-двурядку и заиграл, и запел (на мотив шлягера Френка Сенатры "Стрэйнджерс ин зэ найт"): Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-а-а-а-а-а. Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-а-а-а-а-а. Ду-ду-ду, ду-ду-ду Ду-биду-биду, биду-биду-би Ду-биду-биду, биду-биду-би-ду-у-у-у-у Ду-биду-биду, биду-биду-би Ду-биду-биду, биду-биду-би Ду-биду-биду, биду-биду-би-ду-у-у-у-у

16565: By Капролог on Вторник, Апрель 23, 2002 - 17:42:

Вышла замуж красна девица за добра молодца, а тот оказался горьким пьяницей. Долго мыкала девица горе девичье горькое, а потом пошла за советом к еврею мудрому да старому, еврею чрезвычайно пейсатому и необычайно пархатому. Сидит пархатый в пещере каменной, где котлы адские кипят, сидит, кровь невинную младенческую попивает да поганой мацой закусывает. Посочувствовал пархатый горю девичьему безутешному и дал красной девице зелья волшебного, зелья рвотного блевотного, зелья от ворот поворотного. Выпил его добрый молодец, ухнул-крякнул, занюхал рукавом, заел корочкой, закусил огурчиком, а потом навеки перестал водку-злодейку пьянствовать, навеки прекратил красну девицу бить-колотить и песни пьяные по ночам горланить. Поплакала красна девица, схоронила добра молодца на тихом кладбище, а потом села на белый пароход и поплыла по синему морю на знойный остров Кипр и вышла там замуж за еврея мудрого и старого, еврея чрезвычайно пейсатого и необычайно пархатого. И я на их хупе был, водку кошерную пил, сам всю выпил, жидам-дуракам ничего не оставил.

16580: By А.Иванников on Среда, Апрель 24, 2002 - 08:17:

Спасибо за поддержку начинания, уважаемый Капролог!

17276: By А. Иванников on Среда, Июнь 19, 2002 - 15:09:

Происхождение праздников 23 Февраля и 8 Марта (метафизика, физика и геополитика) МЕТАФИЗИКА. Надеюсь, о, уважаемый читатель, что подобно мне, ты так и не смог дочитать до конца бестолковую работу бездельника и болтуна Мартина Хайдеггера о метафизике. Это к лучшему. Зато теперь я в шессек расскажу тебе что такое метафизика. Метафизика это то, что за пределами физики. Не в том смысле, что физика это главное, а помимо нее есть еще что-то непонятное (метафизика). А в том смысле, что весь мир устроен и движется по законам, физическая проекция которых вторична и являет собой скорее следствие. Именно поэтому физики, несмотря на все их потуги и хвастливые обещания, никогда не подойдут к первооснове. Физика это мир следствий, метафизика - мир причин. "Спор физиков и лириков"? В этой фразе сокрыта хитрая подмена. На самом деле, речь идет о споре физиков и метафизиков, которых профанаторы замаскировали под туповатых лириков. Но как же проникнуть за пределы физики? - Cпросишь ты, о, уважаемый читатель. А очень просто. Мы сделаем это проникнув в метафизику праздников "23 февраля" и "8 Марта". Начнем с главного - цифры. Нумерология, пожалуй, самая метафизичная из всех реальных традиционных (не кастрированных позитивистско-нигилистическим тупоумием) наук. Даже астрология при всей своей метафизичности всегда привязана к физике - небесным телам. Нумерология это чистейшая абстракция без всяких признаков физики. Нумерология это просто цифры - чистые архетипы. Описание вселенной с помощю девяти цифр и их различных комбинаций. Нас интересуют сейчас два числа. 23 должно быть введено в ряд однозначных путем простого сложения составляющих: 2+3=5 и число 8, которое уже однозначно, цельно и любые операции с ним излишни. Таким образом, мужской праздник имеет энергии числа 5, а женский, естественно, 8. Уже сейчас можно отметить некоторую особенность - все нечетные числа, начиная с 1 всегда несут мужские энергии, а четные, начиная с 2 - женские. Идем далее. Каждое число имеет свои особые качества. Пропустим вперед женщин и поговорим сперва об их числе. Вот характеристики числа 8, которые можно найти в любом справочнике по нумерологии. Число 8 - символ пространства (напоминает знак "бесконечночсть", поставленный вертикально). Графически это символ гармонии двух сфер - небесной и земной. - одна над другой и они соприкасаются, перетекают друг в друга. Люди, чье "число рождения" 8, а это те, кто родился 8, 17 и 26 числа любого месяца обладают определенными особыми качествами числа 8, которые наиболее ярко выражены у "чистых" восьмерок и немного "смазаны" у 17 и 26. Эти качества - открытость, простота, сердечность и умиротворенность, некоторая склонность к лени и излишествам. Главная характеристика числа 5 это динамичность. Графически число 5 похоже на пропеллер или молнию. Люди с "числом рождения" 5 (14, 23) самые непоседливые из всех. Они постоянно перемещаются в физическом пространстве и крайне динамичны психически. Их основные качества - постоянные странствия, экспансия за пределы дозволенного. Пятерки мало к чему привязываются, что часто выглядит со стороны как неустроенный быт и неудачная семейная жизнь. Негативный аспект - резкость и недостаток сострадания к другим. Ну что? Похоже на правду? Не похоже? А, чуть-чуть. OK! Едем дальше. ФИЗИКА. Итак, о уважаемый коллега, вопреки современным методологиям которые велят возиться до посинения с физическими объектами - миром следствий, мы попытались проникнуть прежде в мир причин. Теперь мы знаем, что число 8 является более женским, а число 5 (23) - более мужским. Нам осталось самое малое - установить, когда и при каких обстоятельствах 23 февраля стало праздником воинов - цвета всех мужчин, а 8 марта - праздником женщин - цвета Вселенной. Но именно сейчас я должен сделать одно предупреждение! Дальнейшее повествование не для слабонервных! Существует жанр исторического романа, когда автор сквозь историю жизни отдельной личности или семьи показывает читателю всю эпоху. Это "Сага о Форсайтах" старика Голсуорси, "Война и Мир" Толстого, "Вий" Гоголя. К этому же приему прибегнем теперь и мы. Давным - давно это было, так давно, что от тех пор до наших дней дошли только каменные наконечники, курганы и наскальные рисунки. То был апофеоз и внезапное крушение эпохи матриархата. А происходило тогда вот что. Однажды одна матрона в выходной день собралась на базар. Она вышла в поле, изловила содноноженного мужа, раздвуножила его, запрягла в повозку и поехала. Приехав на место она оставила мужа возле мужевязи (это такой столб, куда привязывали мужей чтоб не разбредались) а сама пошла по рядам прицениваясь к товарам, торгуясь и весело судача с подружками. Муж, меж тем, как-то отвязался и пошел себе бродить. Ну отвязался и отвязался - всякое бывает. Одна сердобольная матрона его изловила и стала искать хозяйку. Она ходила по базару, вела за уздечку пойманного мужа и кричала: "Чей муж? Чей муж?" А мужик - то, о, уважаемый читатель, - он ведь тоже человек. Представь себе картину, о уважаемый читатель - идет по базару дородная розовошекая матрона, щелкает семечки, ведет за уздечку тощего обросшего мужчину и орет: "Бабоньки! Кто потерял? Чей муж? Чей муж?" А мужик и думает: "Ах ты, П-э-э-э..." А бабы весело его разглядывают, щупают, обсуждают - больно тощ, глаза кровью налиты, глядит из подлобья - чай зол, лягнуть может. "Чей муж? Чей муж?" "Ах ты, Б-э-э-э" "Эка скотина!" - орут бабы. "Ах ты, С-э-э-э" - думает мужик. "Так повожу - повожу, да и выставлю на ухцыон. Ха-Ха-Ха!" кричит веселая матрона. Тут как взорвалось нутро у мужика - как подпрыгнет, да как даст в репу своей поводырихе, а та - брык и с копыт. И тут началось! Наконец-то! Мужики отовсюду повыскакивали и давай лупить всех баб без разбору. И так три дня и три ночи - только треск стоял. Бабы мечутся - не знают что делать, а мужики свое дело знают - захватили переправу, узел связи, санузел. Ворвались в Госдуму и там отлупили всех баб, да так, что те разбежались кто куда (именно с тех пор в госдумах и парламентах сидят одни мужики и свято хранят традицию - если какая баба забредет в Госдуму, хоть и сдуру, так могут и отлупить, да-а-а, а как жа?) Да-да, о коллега, именно тогда и именно при таких обстоятельствах произошла смена эпох. Именно тогда и именно так на смену матриархату пришел патриархат. А что же было дальше? А вот что - безвременье, безвластие, коррупция и криминалитет - страшная эпоха перемен, так сказать - сплошная анархия. Бабы исчезли - попрятались, а мужики что делать не знают. Чтобы хоть как-то стабилизировать обстановку часть мужиков стали носить юбки (например в Шотландии, Африке и на Острове Борнео этот обычай сохранился до сих пор). Мужики Госдуму захватили а как управлять - не знают. Раньше там сидели одни бабы и всем управляли, а теперь - одни мужики сидят и что делать не знают. Постановили было одеть всем в Госдуме парики, дескать замаскируемся под баб, а там, глядишь, и дело пойдет (в некоторых странах, например в Англии, до сих пор в парламенте и в судах сидят одни мужики, но все в париках с бигудями). Замаскировались - а воз и ныне там - дела то не идут, и хоть ты лопни. Заседает однажды эта Госдума - орут друг на друга, выкрикивают обвинения, кто-то требует отыскать баб и отлупить их еще раз - чтобы колдовством да вредительством не занимались. И вдруг! С грохотом открылась дверь и в проеме показался он - Чмуж! Да, это был тот самый герой, который поднял восстание и высвободил всех мужиков из под толстого прижимистого (из бивня мамонта) каблука. Он стал символом победы и в честь этого ему первому из мужчин присвоили имя. А поскольку это самое "чей муж" стало детонатором восстания, то его и стали звать Чей-муж, а для краткости - Чмуж. В зале моментально наступила звенящая тишина. Суровый Чмуж молча смотрел на присутствующих, а те - на него. Перед ними стоял простой человек, но однако уже - символ новой эпохи. Его мужественное лицо было в ссадинах, под глазом синяк а на голове - шишка. Коварная ползучая контрреволюция давала о себе знать. Невидимый противник постоянно мстил Чмужу. То огреют из-за угла скалкой по загривку, то в темной подворотне сковородкой по башке. Но его было уже не сломить. Суровый и мужественный величественно шествовал Чмуж через зал заседаний к своему месту в президиуме. Как вдруг раздался писклявый голос: "Что же ты натворил? Как теперь жить? Раньше бабы нас притесняли - возили на нас дрова, пахали землю, но хоть овса всегда вовремя задавали! (Заметим, о коллега, что в некоторых странах, где мужики до сих пор тоскуют по матриархату именно овсянка является национальным блюдом). На это суровый и воинственный Чмуж, грозно сверкнув очами, сказал так: "Не твоего ума это дело, крыса парламентская, я это дело начал, я и доведу его до конца!" Тут же раздался новый писк: "О, да! О, великий! Веди нас к победе! Давай переловим баб и отлупим их еще раз!" На что Чмуж сурово изрек: "Отставить лупить баб! Кого за этим делом поймаю - самого отлуплю. А вот изловить похоже придется!" И тут кто-то опять заорал: "О-о-ч-ень прекрасно! Зачем? Ну зачем их ловить когда нельзя лупить, а? Только разогнали, вздохнули воздухом свободы. Да это просто "шаг вперед - два шага назад". На это Чмуж сказал: " Баб придется не только всех переловить но и замириться с ними. Дальше так продолжаться не может. А то всему человечеству придет конец". Такой постановки вопроса никто и не ожидал. В пестрых буднях тех нескольких дней, что потрясли мир, никто и не замечал, что теперь этот "мир висел на волоске, горел уже фитиль". Долго судили-рядили-спорили и наконец, большинство решило поддержать Чмужа. Переловили всех баб, согнали их в одно место и давай замиряться. А те тоже не лыком шиты - видят, без них - никуда и давай гнуть свое. Но старого уже не воротишь. Короче, договорились так - теперь правят мужики но и работают они же как и прежде. Баб теперь называть никакими не "бабами", а прекрасным полом и женщинами и дарить им каждый божий день цветы и шампанское. Аббревиатуру П-Б-С читать не иначе как Прекрасные Божественные Существа. Как всегда, как после всякой революции - сами революционеры с носом и остались. Ну, деваться не куда, мужики условия мирного договора свято выполняли несколько тыщ лет подряд - каждый день цветы и шампанское (возможно это и был тот самый "золотой век"). А потом потихоньку мужики стали отлынивать и теперь цветы и шампанское дарят только в день примирения. Ты совершенно прав, о уважаемый коллега! Да, именно. Именно 23 Февраля воинственный Чмуж поднял Великое Восстание и именно 8 Марта, благодаря ему же имело место Великое Примирение. ГЕОПОЛИТИКА. А что-же сам воинственный Чмуж? После Великого Примирения, он стал Монархом. Теперь на нем лежала огромная ответственность. Дело в том, что смена эпох принесла с собой смену стилей жизни. При матриархате человечество было единым - один язык, одна религия, один мир. Если и были боевые стычки - то не более чем между двумя-тремя матронами и не более чем из-за имущества. Потаскают друг друга за волосы, на радость мужикам, потом поплачут вместе, успокоятся и помирятся. Теперь все стало совсем по другому. Часть злобных мужчин не могли простить женщинам былого. Они стремились иметь по нескольку жен, заставляли их работать и иногда даже лупили. Часть женоподобных мужчин вздыхали по былому матриархату, жрали одну овсянку, просили женщин отлупить их иногда, ну и всякое такое. Чмуж и его единомышленники оставались вне всех интриг - держали центр. И все-же, мужчины начали наконец-то воевать между собой. То у одних в гаремах мало женщин и они отправляются в поход за добычей. То у других - женщины не красивые, толстые, глупые и плохие жены - им подавай из других стран. А некоторые мужчины просто давно по морде не получали, и тоже - вперед и с песнями. Чмужу пришлось заниматься и войной и политикой. Однако, чем больше было дел, тем большей становилась апатия. Наконец он полностью потерял интерес к происходящему. Но покоя не было. Какая-то невидимая сила разрывала его изнутри. Он не мог ни сидеть ни ходить ни есть ни спать. Ситуация стала критической. Чмуж на время оставил трон и дела и подался в пустынь. Три долгих месяца пребывал Чмуж в пустыни где истязал себя постом и размышлял о природе явленного. Наконец он вышел в мир, потребовал подданых доставить ему ящик водки и снова уединился. Когда через несколько дней яшик водки стал подходить к концу плотный мир вступил в режим воды. Вначале физическая реальность как бы подернулась рябью, затем все сильнее завибрировала, и наконец плавно стекла вниз, обнажив мир невидимого. Мир зияющих бездн, сияющих светоформ и молний, чарующих и ужасающих звуков, вибраций способных рассеять любое тело до элементарных частиц. Неизвестно что именно увидел там Чмуж. Но после того как вернулся в обычный мир он сразу написал: Позволь притронуться к тебе, О, девочка моя. Позволь позволь увидеть мне Те дивные края. Страну без страхов и уныний, Без ожиданий и надежд. Божественную Нинью - Страну невежд. И я свершу с тобой одной Божественную литургию, Мы молнией стальной Взорвем стихию. И пусть рассвет рассеит тьму, Рассеит ночь в преддверьи дня. Позволь причастие тобой, Душа моя. После этого женская природа мира не могла больше игнорировать Чмужа. Он засветился на самом высоком уровне. Женские сущности безграничного пространства трех времен (прошлое, настоящее и будущее) и десяти направлений (зенит, север, юг, запад, восток, четыре промежутка между ними и надир) увидели его. Представительныцы касты валькирий даровали ему великую отвагу, чутье и хитрость воина а также невидимые доспехи. С этих пор он не знал поражений в битвах. Выходил из гибельных ловушек и засад, спасая своих воинов. Порой после боя его кольчуга висела клочьями а шлем был как решето, при этом на теле ни ссадины. Представительницы сословия муз даровали ему вдохновение, владение мелодией и словом. С этих пор и в праздности и в работе и в бою все движения его тела и речь напоминали танец и песнь - плавные и умиротворяющие либо резкие стремительные и ужасающие. Божественная каста дакини, держательниц запредельной мудрости безграничного пространства наделили его способностью видеть прошлое, настоящее и будущее не как истеричную круговерть следствий, а как безмятежную игру первопричин. Нет ничего удивительного в том, что вскоре после этого он встретил свою будущую жену. В момент их единения мужской принцип Один соединился с женским принципом Дева (два), их соитие породило молнию Тор (три), пронизавшую безграничное пространство и рассеившуюся в нем ослепительным светом. Свет молнии взорвал стихию непроявленного, разбудил спящее пространство. Пространство ожило иерархией вращений, циклов, кругов Хор (четыре). Все завертелось! Мир это круги. На физическом уровне эти круги проявлены как разные формы материи, символом которой является квадрат и также число четыре. Но при чем же здесь геополитика? А вот при чем. Уже сразу после того как отлупили баб (а именно так они тогда назывались) все мужики разделились на три бригады. Бригада-Ж хотела вернуть матриархат назад, а бригада-М хотела переловить всех баб и отлупить их еще раз. Третья бригада, во главе с Чмужем, была центристской. В стане баб происходили схожие явления. Ихняя бригада Ж хотела чтобы матриархат вернулся а бригада М была на все согласна. Центристки оставались посредине. После примирения, по закону притяжения внутренних противоположностей и внешних сходств мужская бригада М объединилась с женской М и они откочевали к югу. Что там творится с тех пор всем известно. Присмотритесь к обычаям мусульманских стран. Женская бригада Ж отловила мужскую бригаду Ж и они откочевали на запад. Что там творится тоже хорошо известно. Чего стоят одни только американские феминистки или западные сексуальные меньшинства. Только Чмуж, его подданные и их жены остались там где были. Каким-то странным образом им удалось остаться в золотой середине. Они-то и есть население Сердца Земли - Хартланда. Им тоже, конечно, ничто человеческое не чуждо, и русская баба может мужика запросто со свету сжить, особенно если он не успеет от нее вовремя сбежать на войну. И все-же, и все-же. Именно здесь, я полагаю, живы самые здоровые отношения между мужчинами и женщинами. Именно поэтому мужчины здесь лучшие воины, а женщины просто лучшие. "Но при чем же здесь геополитика?" - опять можешь спросишь ты, о уважаемый читатель. Но лучше тебе не делать этого. А то я как закричу - "Знаешь что! Ты становишься назойливым! Нехорошо! Если до сих пор ты ни хрена не понял, то, похоже, что уже никогда ни хрена и не поймешь."

17908: By А.Иванников on Четверг, Август 29, 2002 - 14:19:

ЧЕМАЛ ДРЕВНИЙ, ЧЕМАЛ СКИФСКИЙ Однажды одна Великая Империя развалилась и началось великое переселение народов. В Горный Алтай, в село Чемал приехал какой-то таджик и попросил у властей разрешения поселиться. Его отправили в милицию на регистрацию. Надо было заполнить соответствующие бумаги, но таджик по русски писать не умел. Добрый начальник милиции стал его расспрашивать и сам заполнять документы. На вопрос о прежнем месте проживания таджик ответил, что до этого жил в Таджикистане в Гиссарском районе в кишлаке Шамал. Начальник милиции усмехнулся и говорит: "Из Шамала да в Чемал, хотя подождите, наш-то Чемал иногда тоже называют то Чамал то Шамал. А что значит это слово по таджикски?" А таджик отвечает - "Ветирь". "А наше - говорит начальник милиции - муравейник". А таджик и говорит: "Ваши Чамаль-Шамаль тожи ветирь. Как можьна такой балшой красиви и широкий места називат муравей-щмуравей. Издэсь тожи па-а-астаянни ветр ходыт." "Подождите - говорит милиционер - здесь таджиков отродясь не было. Здесь все названия алтайские, тюркские. По нашему ветер - салкын, а ветреный - салкынду. Так и назвали бы." А таджик и говорит: "Сачем не были? Можит быт ранши прыехали, патом уехали". Тут начальник посерьезнел и говорит: "Вы что, шутите со мной? Каким же это образом ваши таджики могли здесь оказаться, да еще давать свои названия здешним местам?" Таджик думал-думал, а потом и говорит: "Можит быт на камандырофка прыехали?" Милиционер как-то сразу успокоился, даже улыбнулся и перешел к другим вопросам анкеты. Никто из присутствующих не заметил, как под столом он нажал ногой потайную кнопку. Через пол-часа, когда все документы уже были готовы и уложены в папку в кабинет вошли люди в белых халатах, одели на таджика смирительную рубашку и увезли его в стольный град Горно-Алтайск для обследования на предмет вменяемости. Сами понимаете - из горячей точки, мало ли что у него в башке творится. Может он какой-нибудь религиозный фанатик, а то и террорист и тоже ... того - "на камандырофка прыехал". Таджика тщательно изучали целую неделю разные ученые эксперты и наконец собралися на консилиум для вынесения вердикта. Сначала физиологи доложили о том, что таджик абсолютно здоров и что все органы у него работают нормально, а некоторые даже очень хорошо. Психологи сказали, что он прошел все тесты и абсолютно нормален и вменяем. Тут слово взял эксперт по этнопсихологии и религиям. Надо сказать, что парень он был толковый - прекрасно знал историю, разные религии, вобщем умный был, недаром очкарик. Он сказал вот что: "Дорогие коллеги, я должен сообщить вам одну очень важную вещ. Наш пациент не только абсолютно здоров, но еще и абсолютно прав. Похоже, что слово Чемал очень древнее. Если предположить, что оно сохранилось с тех времен, когда жители Алтая разговаривали на языке близком к древним персидским диалектам, то вполне можно допустить, что оно имеет индоевропейское происхождение. Если так, то перевод слова Чемал будет именно "ветер". Наши предки вполне могли называть чемальскую долину словом "ветер", "ветреный". Я много раз был в Чемале, эта широкая открытая долина Катуни действительно ветреное место - настоящая аэродинамическая труба. Интересно отметить и то, что современные алтайские слова, "чамал" - "чамыл", обозначающие насекомых не противоречат нашей гипотезе. Насекомые всегда ассоциативно связаны с воздухом, ветром. Такая ассоциативная связь схожих по звучанию слов скорее закономерность чем случайность. Например в английском языке слово муха "флай" ассоциативно очень близко к похожему слову "флайт", которое означает "полет", а слово "уинг" - "крыло" звучит почти так же как "уинд" - "ветер" и смысловая ассоциативная связь этих слов тоже очевидна. Я думаю, что название насекомых словом "чемал" - "чемалы" сохранилось с тех пор, когда бытовало и слово "чемал" в качестве "ветер". Теперь обозначение ветра этим словом на Алтае забыто, а обозначение насекомых - "летуны - ветруны" осталось. Интересно выяснять судьбу слов, это всегда вдохновляет. Но самое интересное и таинственное заключается в том, что в Чемале действует известный санаторий, где лечат заболевания легких. Возможно уже в наше время, при выборе места для этой лечебницы использовались древние традиционные знания местных жителей о целебных свойствах чемальского проточного воздуха - ветра. Интересно, что в древних азиатских традициях человеческие легкие являются местом встречи воздуха-ветра внешнего и ветра внутреннего, текущего подобно току по энергетическим каналам человеческого тела. Этот внутренний ветер называется по индийски - "прана", по тибетски - "лунг". Ветер макрокосма - внешний лечит ветер микрокосма - внутренний. Все сходится! Я и сам теперь считаю, что название Чемал красивое, древнее и означает оно Ветер. Это слово очень точно подходит природе места которое им названо и на физическом и на тонком уровнях. Наши предки знали духов мест, энергии мест и просто так имен местам не давали. Почитайте у Анохина. Я очень благодарен нашему пациенту. Ей богу - не было бы счастья да несчастье помогло." Когда очкарик закончил свою пламенную речь один из присутствовавших задал вопрос - "А каков, по Вашему, тогда возраст этого названия?" "Ну... лет ... тысячи две минимум, может три, а то и больше", немного подумав ответил очкарик. Присутствующий почесал в затылке и тихо, как бы просебя, отметил: "Ничего себе, это не какая-нибудь там Москва, которой и тысячи - то лет нет от роду". Тут главврач посмотрел на часы и говорит: "Ну ... Все ясно. Отпускаем." Таджика развязали и выпустили на волю. Только он был не только горный, но и гордый этот таджик. Он обиделся и в Чемал возвращаться не стал, а поселился неподалеку - в даревне Аскат. Говорят, что Аскат переводится с алтайского "мало баб". Но их там вовсе и не мало. Да и бабы в Аскате не простые - огонь-бабы. Иной мужик у них и не пикнет, а пикнет так год каится. Поговаривают, что Аскат место шаманское, магическое и наверняка не менее древнее чем Чемал. Ходят слухи, что таджик знает древний скифский перевод слова Аскат, но ни в жись никому его не откроет. Что-же, его можно понять - натерпелся. Хотя, как знать, время лечит. Пусть поживет, успокоится, а там глядишь - опять разговорится.